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长大后,如何走出讨好型的人际模式?

2017年11月2日 15:03:33
达芙妮

要走出讨好型的人际模式,可能需要从以下几点着手:

 

1)首先,要有站起来的意识

 

外界在评价对一个人友好不友好,佩服不佩服时,更多的是考量这个人的能力因素和对他人的价值。

如果你不提升自己的能力,而把精力用在讨好别人上,时间久了,别人都会容易看不起你,忽视你,因为你对别人会越来越没有价值。

 

改变讨好的第一步是自己要有站起来的意识。

站起来就意味着要尊重自己的需求,自己的渴望,自己的意愿。

在合理的情况下,别人应该尊重自己有这些渴望和要求,因为自己配。

你要勇于捍卫自己的这种权利,而不是把这种权利拱手让给别人。

 

2)站起来的下一步是有胆量和勇气为自己负责

 

讨好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位,就是因为他们想抛弃或者逃避自我负责的部分,他们不想为自己的人生承担责任,也不想冒险,他们只想依赖强者。

 

然而这个世界的真相是,没人可以为别人的人生负责,也无所谓强者弱者,只有自己可以为自己的人生负责,这是每个人逃脱不掉的责任。

 

既然逃脱不掉,不如直面责任和挑战,去承担它,而一个人的能力和勇气也会在这种承担中得到锻炼而一步步强大。

 

3)意识到原生家庭对自己的禁锢和塑造

 

好多人的人生都活在原生家庭带来的惯性行为模式里,讨好者也不例外。

 

一个被否定过多的人需要重新去看待自己的早年模式,重新去看待自己内心那种求认可的模式更多的是由早年不良的教育模式引发的。

早年没有获得认可,所以对认可有着贪婪的渴求,不过是在弥补早年的缺失,而生命如果一直被这种缺失捆绑,就会严重影响自己的成长和外部关系。

 

走出原生家庭对自己的禁锢,就要摆脱原来塑造的一些舒适区,突破自己的恐惧区,比如原来觉得一旦有人对我不满或者差评,自己就感觉天要塌了,要有灾难发生了。

 

现在不妨尝试着去做一做,看看即便以为引发了别人不满或者差评的情况下,天有没有塌,灾难化的后果有没有发生?

 

我们的那些恐惧更多的是父母行为导致的结果,但现在我们面对的对象是世界上的其他人,并不是人人都像自己的父母,一旦不符合他们的需求或评价时,就会严厉斥责自己。

即便遇到严厉斥责自己的人,也要意识到,你已经是个成年人了,不再是个孩子,你完全有力气捍卫自己的观点和利益。

4)别人对你的喜欢和接纳并不是建立在你必须做些什么的基础上

 

讨好者一般都有一个根深蒂固的模式,那就是我必须做些什么,别人才会喜欢我,或者我必须不能表达出什么,别人才会接纳我。如果我自己什么也不做,是没有人喜欢我,接纳我的。

 

其背后是自己无法接纳自己,爱自己。必须不停的去获取肯定。

 

其实生活的一个真相是,你无需去追求别人喜不喜欢你,接纳不接纳你,只要你自己喜欢自己了,接纳自己了,你会发现全世界也都会接纳和喜欢你,因为即便世界上还存在一些不接纳或不喜欢,也无所谓了。

 

因为,只要我自己喜欢自己,接纳自己就好了啊。

 

我就是我的世界,我就是我的一切。

讨好的行为越多,自我被杀死的也就越多,可以说每一次讨好,都是对自己自我的践踏和凌辱,以至于最后即便获得了全世界的“爱戴”又怎么样?

 

你真实的自我已经成为一个死人。

 

所以当你再试图讨好别人时,不妨看一下自己,朝着那个关系看一看,你会发现,这时的自己正在践踏贬低弱化着自己,这种时刻,你是否有勇气提醒自己:

我要做一个窝囊畏缩的老好人吗?还是勇于喊出自己的需求,为自己顶起一片天,痛痛快快的自己做自己的主人?



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